Как помочь родителям?

Около года назад задавала вопрос о готовности родить ребенка — очень благодарна Вам за ответ. Отношения с супругом перешили на качественно новый уровень: вижу, что мы оба реально «повзрослели» — сейчас активно занимаемся планированием беременности. Есть еще один момент, который меня очень беспокоит, но касается меня лишь косвенно. Речь о моих родителях.

Вопрос: Анна

Здравствуйте, Алена!

Около года назад задавала вопрос о готовности родить ребенка — очень благодарна Вам за ответ. Отношения с супругом перешили на качественно новый уровень: вижу, что мы оба реально «повзрослели» — сейчас активно занимаемся планированием беременности.

Есть еще один момент, который меня очень беспокоит, но касается меня лишь косвенно. Речь о моих родителях. Последние несколько лет мы живем отдельно, и я могу строить свою с мужем семью так, как мне всегда хотелось, — на спокойствии, взаимопонимании, взаимной поддержке. Мой муж, в отличие от моего отца, никогда не поднимает на меня руку, не ругается, голос повышает редко. Я стараюсь не провоцировать конфликтные ситуации, а если они и появляются, то мы выходим из них достаточно легко.

Оглядываясь сейчас на свое детство, на постоянные скандалы отца, вспоминая то, как он по-всякому обзывал, унижал и обижал мою маму, я очень ей сочувствую. К сожалению, за тридцать лет их совместной жизни ничего так и не изменилось: отец до сих пор истерит, в последнее время начал выпивать, в основном из-за неудач в бизнесе. Мама это терпит, бичует саму себя за то, что она «дура», «недалекая», хотя мама у меня — очень умный и отзывчивый человек. Она, конечно, не без недостатков — любит «попилить» и по натуре перфекционистка: она уверена, что никто не сделает что-либо лучше, чем она сама.

Часть истерик отца связана с тем, что он не выбрасывает старые вещи, он хранит их. Из прогнивших досок соседского сарая он сделал в квартире, где мы сейчас с мужем живем, балкон и очень конфликтно перенес то, что мы заказали строителей и поставили стеклопакеты. Пресловутые доски и старые рамы с кусками стекол он увез, и теперь они стоят посреди дома, где они с мамой живут.

Дом, нужно сказать, достаточно старый, но, вместо того чтобы реально менять все ветхое, он придумывает какие-то новые способы борьбы с холодом и сквозняком — например, заклеил на зиму кухонную вытяжку, которую маме купил и поставил мой брат, для того «чтобы тепло из дома не выходило». Мама всю зиму готовила, дыша газом от старенькой плиты. Одним из запомнившихся мне из детства аналогичных случаев было то, как отец не разрешал раздвигать шторы на окнах, потому что они создавали «дополнительную защиту от сквозняка», вместо того чтобы заклеить щели.

Еще пример истерики из последнего: отец после работы пришел домой голодный, мама пожарила ему картошки, положила в тарелку ему намного больше, чем себе, в результате услышала, что она (мама, не картошка) «жирная», «хочет его раскормить до ее состояния» и что вообще «дура». Причем отец все это высказал в присутствии других людей — и дальше продолжил кушать как ни в чем не бывало.

Раньше родители не разводились «ради детей». Теперь мы с братом выросли — но родителей связывают материальные вещи: в квартире отца живут престарелые мамины родители, выжить в домике за городом, где сейчас живут мама с отцом, они не смогут — до магазина, больницы или аптеки очень далеко. Кроме того, у отца неплохая машина — на ней он возит маму на работу, забирает, возит ее по разным инстанциям.

Я знаю, что родители сами выбирают, как и каким образом жить. Я знаю, что они не разведутся, и знаю, что на отца мне повлиять не удастся. Но мне бы хотелось как-то помочь маме, научить ее гасить такие конфликты, подсказать ей, как реагировать в таких ситуациях, повысить ее самооценку, в конце концов!

Мне очень хочется, чтобы в семье моих родителей наконец-то восстановились мир и покой, чтобы отец не позволял говорить грубостей о маме, чтобы нам, детям, хотелось приезжать к ним почаще. Алена, Вы наверняка в курсе стратегий поведения, с помощью которых можно как-то изменить текущее положение вещей. Поделитесь ими, пожалуйста.

С уважением, Анна

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Анна. Ваши переживания за родителей вполне понятны и обоснованны. Несмотря на то что теперь Вы находитесь вдали от родительских конфликтов, они все равно, так или иначе, влияют на Ваше настроение, семейную жизнь, отношение к окружающему миру. Теперь, когда Вы повзрослели, стали самостоятельной, Вы можете уже более здраво и логично оценивать происходящее между мамой и папой. Но, как бы много Вы ни видели и ни понимали, изменить 30-летний жизненный уклад их семьи Вы не сможете. Если Вы начнете активно вмешиваться в их отношения, что-либо советовать, кого-либо осуждать и т.п., ситуация определенно ухудшится.

Те тончайшие механизмы, которые отработаны годами, которые родились не на пустом месте и которые по сей день удерживают родителей вместе, они скрыты для всех окружающих. Даже для Вас, несмотря на то, что Вы — дочь. Поведение папы и мамы взаимосвязано, хотя, как и во многих парах, кому-то живется свободнее, кому-то зависимее.

Вы сочувствуете маме, встаете на ее сторону, а это, по сути, очень сильно задевает отца, заставляя его «конфликтовать» сильнее. Даже если Вы скрываете от папы это сочувствие к маме, он Ваше отношение к ситуации все равно чувствует. Поэтому будьте осторожнее с взглядами, эмоциями, словами. Не подливайте масла в огонь.

Вы хотите помочь маме. Самая главная помощь — Ваша моральная поддержка, комплименты маме, высокая оценка ее достижений. И не только в сложные для нее моменты отношений с папой, а всегда. Так Вы поднимете маме самооценку, настроение, и она станет легче переносить папины «проделки».

Вашей маме необходима уверенность в том, что Вы рядом. А это значит, что даже в самые сложные моменты, когда Вам не хочется ехать к родителям из-за возможных конфликтов, Вы должны туда ездить. Найдите в себе силы успокаивать и поддерживать не только маму, но и папу. Постарайтесь говорить с ним о делах, о его проблемах, о причинах его поступков. Не осуждая, а просто с интересом. Часто скандальность человека связана с его желанием оказаться на виду, «выйти из тени», так сказать, совершить нечто, чтобы на него обратили внимание.

Ваша мама наверняка знает «особенности» своего мужа. И если что-то в его привычках, характере, манерах и отношении к миру не удалось изменить на протяжении 30 лет, то это уже не изменится. Значит, надо стараться не наступать на одни и те же грабли, не надо «пилить» человека, вызывая его тем самым на конфликт.

Папа не выкидывает старые вещи, тяготеет к складированию? Это уже не изменится. Поэтому стоит максимально расслабиться и не вести с ним бои из-за старых вещей.

Могу предположить, что грубости и резкости, высказываемые папой в отношении мамы, часто так или иначе спровоцированы и ею самой. Быть может, не сию минуту, перед очередным конфликтом, а загодя, когда Вы ничего не видели, до Вашего приезда.

Печально, но очень редко можно переделать человека, изменить его, особенно в зрелом возрасте. А поэтому приходится подстраиваться. Это неприятно, но… подчас именно такое поведение — единственный путь избежать конфликтов. Конечно, всего не предусмотреть. «Вздорный» человек часто непредсказуем, и совсем непонятно, где его прорвет в очередной раз. Надо относиться к таким людям как к минному полю — ходить осторожно, прощупывая почву перед каждым шагом. Наблюдательность и Хитрость — вот рецепт успеха в Вашем случае, и Вашей маме этот рецепт тоже поможет.

Анна, как бы Вы ни переживали за маму, но Вам стоит сосредоточиться на своей семье. Именно у Вас сейчас есть акцент на нормализацию отношений между родителями, некий идефикс, как им помочь и исправить их ошибки. Вы волнуетесь, Вы стали сопереживать маме, думать о родителях, искать выходы. Вы себя мучаете, а они тем не менее живут, как и жили. И будут жить. Мама ведь вряд ли Вас просит научить ее жить, правильно? Она жалуется… но только для того, чтобы снять стресс. Родителям нужна Ваша помощь в конкретных житейских проблемах, что-то сделать, отвезти, наладить, подсказать в быту. А отладка психологических процессов в их семье — слишком серьезная тема. Вы можете массу сил вложить в это, но ничего не изменится. Все-таки постарайтесь принять родителей такими, какие они есть все 30 лет совместной жизни. Будьте рядом, но не подпускайте близко к сердцу все особенности их взаимоотношений. Не повторять их ошибок в своей семье — это очень правильно и вполне осуществимо, а на большее сложно рассчитывать: Вы растратите все свои силы и внесете диссонанс в свою семью. А у Вас впереди вся жизнь.

С уважением, Алена Москвина

Задать вопрос психологу — Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.

www.greenmama.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Confirm that you are not a bot - select a man with raised hand: